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日々、フジマキコクバン。

大阪在住。フリーの編集者兼ライター・フジマキユウコが書いています。

仕事の合間に、紙に書く。

オシゴト コクバン ヒビ ベンキョウ

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作業の合間にブログ更新。昨日取材先の酒場でママさんにもらった手作りクッキー。今フレンチの料理教室に通ってるらしくて、売り物みたいな完成度!紅茶も取材先で買った茶葉。一呼吸おくことを覚えて行こう。

 

おかげさまで、年始からほぼ休みなく仕事をしている。

 

ありがたいなぁと思う反面、

自分の仕事をこなすスピード感が落ちてること、段取りの悪さ、

あと、自分のキャパに見合わない仕事量を受けてしまったことに、

すごく不安を感じてしまう。

 

去年はそれこそ、

「やりたい仕事ができない!」

「私はこんなにやってるのに、相手は返してくれない!」

「何も知らないくせに偉そうにされて腹立つ!」

「おもしろい本が作りたい!」

「やりたくないことはやりたくない!」

みたいな感じで、

とにかく自分でも感情のコントロールができないくらい荒れ、

自分のことを棚に上げて、人のせいにばっかりしていた暗黒期間だった。

 

くちを開けば文句ばっかで(今もだけど)、

相手のことを考えない、ケンカ腰、自分がそうあるべきだという考えを押し付ける。

ホント反抗期みたいな…、いや30過ぎたオバサンがやってるから、

余計にタチの悪い扱いにくい人間だったと思う。

 

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イライラしたときの強い味方。美味しいチョコレート。友だちのチョコレートソムリエかなちゃんがプロデュースする催事でゲットした。高級なので大切に食べた。

 

自分でも、このモヤモヤイライラの理由が、正直分からなくて抜け出せなくて、

苦しかった。いろんな人に話を聞いてもらったり、

なだめてもらったり、時にはアドバイスをもらったり、

私の周りの人は、つくづく優しいなぁと、今冷静な状態だと分かる。

 

その時は、恥ずかしながら全然分からなかった。分かれなかった。

「そうじゃない」「それは私には当てはまらない」「そんなこと分かってる」

「私のことなんか誰も分からない」「みんなみたいに器用になれない」

ね。鬱陶しい。笑。

誰かが優しくしてくれている、励ましてくれてる言葉さえも受け入れられない。

心の中でずっと言い訳ばかりしていた。本当、恥ずかしい。

 

しまいには、色んな人が当然の如く去っていく。

私と話してもラチが明かないんだから、そらそうだ。

 

だから、私も必然的に人に会わなくなる。

仕事をちょっとこなして、自宅で作業して、

優しい友だちに漬け込むように話を聞いてもらって…。のループ。

 

挙句の果てに仕事もしなくなって、

ただ家でダラダラして、家族とも上手くいかなくなって…。

 

ダメだな。めんどくせぇ。

死んじゃおっかなー。保険金がお母さんにおりたら親孝行できるし。

私みたいなクズ生きてても仕方ねぇよ。めんどくせぇ。

 

と、思うようになったんだけど、

ふと何気なく、

なんでこんなイライラしてるんだろう。

なんでこんなモヤモヤしてるんだろう。

なんで自分はクズなんだろう。

 

とか、外にばっかり向いてた「なんで?」を自分に向けて、

自分に対する「なんで?」を全部洗いざらい紙に書いてみた。

 

・なんでお金がないんだ   働いてないから

・なんで好きなことができないんで   お金がないから

・なんで遊びに行けないんだ    お金がないから

・なんで新しい服や靴が買えないんだ    お金がないから

・なんで仕事がこないんだ    やる気がないから

・なんで人のことばっかり羨ましいんだ    ヒマでムダなこと考えるから

・なんで家族とうまくいかないんだ    お金を借りまくってるから

 

↑↑↑やばい、改めて書くとマジでクズだな。

もう働けよって。言いたくなる。

そう働けよなんだって、ここで初めて分かった。

遅すぎるし、なんで分からないんだよって感じだけど、分からなかったんだよねぇ。

 

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「裏紙に書きまくる時間」は、お茶を飲むことにしてる。取材で行った神戸の焼き菓子のお店で買ったレモンクッキー。本当に美味しい!ポイポイ食べてしまった。

 

自己啓発っぽくて、自分自身もうさんくせぇーって思うけど、

自分のこと、自分が一番見えてなかった。

思い込みが強すぎる性分が災いして、

「私はこうなんだ!こうじゃなきゃ嫌なんだ!」

で武装して、人に対して「なんで」攻撃をしまくる。。

自分に不利になると、無視して知らん顔。

上手くいかない理由を外にばっかり求めて、自分を完全に見失ったんだと思う。

 

もっともっとたくさんの不安や不満を細かく細かく紙に書いて、

全部に「じゃあどうすればいいか」っていう答えを書いたら、

自分がまずやらなきゃいけないことが見えてきた。

 

それは本当に簡単で単純で、

「心を入れ替えて働く」

「新しいことに挑戦していく」

って、めちゃシンプルなことだった。

 

やっぱ人間働かなきゃダメだね。

根っからの金持ちならまだしも、

私みたいな下民が「働きたくねー」なんて言ったら

「じゃな死ねよ」って言われてもぐぅの根も出ないもんなぁ。

 

忙しくなってくると、

つい頭と気持ちの整理が追いつかなくなっちゃって感情的になってしまう。

仕事だから上手くいかないこと、人間関係がたくさんあるけど、

全部真に受けていちいち落ち込んだり、イライラして暴走したりしちゃいがちなので、

スケジュールなり作業なり気持ちなりを裏紙に書き出す時間を作ることになった。

 

自分を上手くコントロールするため。

人と円滑にやっていくため、苦しいことも多いけど、

それはみんな同じなのだということを、ちゃんと認識しないと。

自分は本当に本当に器用じゃないし、世渡り下手だと思った。