日々、フジマキコクバン。

大阪在住。フリーの編集者兼ライター・フジマキユウコが書いています。

自分の強み。

あんなことしたい!

こんなことしたい!

 

あんな人に会いたい!

こんな人に会いたい!

 

あんなところに行きたい!

こんなところに行きたい!

 

10代20代ときの自分が、

今の自分を見たらきっとゲンナリするに違いない。

 

やりたいことも言いたいことも山ほどあった若いときの、

有り余るエネルギーなんていうものは、今の私には1gも残っていないからだ。

 

夢見てた仕事に就けた。

一度は諦めて違う仕事をしたり、いろんな経験を積んだ。

しかし、やっぱり自分には今の仕事しかないと思った。

 

28歳でフリーの編集ライターになったとき、

やりたいことよりも何よりも、実績と信頼がいると思った。

自分が求めていることよりも、

まずは仕事をちゃんともらうための土台がいる。

だから、寝る時間や遊びに行く時間を我慢してとにかく働いてみた。

 

「好きなことを仕事にしているんだから」

自分にとって魔法の言葉だった。これを心の中で唱えたら、

どんな辛い状況であって頑張れるような気がした。

 

周りの支えもあって、

ありがたいことに仕事は途絶えなかった。

好きなことをしている。どんな仕事も楽しんでやれてる。

そう思うことで、自分を保てていたと思う。

 

あるとき状況が一変した。

体調を崩しがちになり、仕事の量が激減したのだ。

そういう時期だっただけなんだけど、

ふと自分の働き方について考え込んでしまった。

見て見ぬふりしてたこと、怖くて考えないようにしてた将来のこと、

頭の中で廻らせてみたのだ。

 

ふと、

自分の中にいるぐったりと座り込んでしまっている

もう一人の自分みたいな奴が言った

「こんなこといつまで続けるんだろう」って。

 

見失っていた。

目の前の仕事や作業に追われて、全然気が付かなかった。

必至になり過ぎて、周りのことも自分のことも理解できず。

生活を安定させるために必至すぎて、

仕事が面白いとか、遣り甲斐があるとか考える余裕がなくなっていた。

いつしか自分が望んでいたやりたいことよりも、

目先の仕事ばかりに一生懸命になってしまった。

気づいたときには、心も体も完全に疲弊しきっていた。

 

「自分は一体何がしたいんだっけ」

気づいたときには、ただぼんやりとその場で立ち尽くすしかない。

消耗した心と体で、ゼロからアイデアを考えることは困難だ。

いろいろやったはずなのに、結局自分に何も残っていないことを知る。

 

「自分には何ができるかな」

やりたいという気持ちより、自分にできることを考えるようになった。

私の得意なものって何だっけ?

強みが欲しいけど、どうしたらいい?

 

からっぽになった自分を、豊にしてく作業を始めよう。